學(xué)生處（學(xué)生工作部）
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這個問題我研究了5年，目前我的結(jié)論是：隨著成長，我們要的越來越多，但是能力的增長卻越來越緩慢，甚至遇到瓶頸。于是就只能逐漸舍棄一些已經(jīng)不那么重要的東西，將資源和空間釋放出來，留給新的追求。一個延伸的問題：一般而言，在追求友誼的時候，我們到底在追求什么？
我答案是：“信任與被信任、同一個思想層面的交流、有價值的信息、尋求幫助和支持、獲得持續(xù)的善意與關(guān)心、有人愿意無故花時間在我身上、有共同追求的同盟，等等不一而足。”類似的結(jié)論我可以舉出更多，但無疑我們明白這些追求絕不可能在同一個人身上實現(xiàn)，在不同的人生階段，我們對友誼的追求和判斷也不相同。歸根結(jié)底，我們只是在追求這兩樣西一個愿意滿足我的人，我將這個意愿稱為“親密度”；一個有能力滿足我的人，我將這種能力稱為“互惠度”。根據(jù)上述結(jié)論，我們來對照一下真實的生活。在小的時候，由于活動范圍限通常我們的好朋友都是隔壁鄰居或者是同班同學(xué)。而之所以我們會成為好朋友，原因也很單兩人一起玩比一個人有意思多了。這時我們要的不多，基本上有人愿意陪你而年齡又相仿就差不多滿足了我們的需求，況且選擇的余地也很小。隨著升學(xué)，我們要的東西漸漸多了起來要成績、要競爭、要“大人的喜愛”。即使有無話不談的朋友，但是由于要花時間學(xué)習(xí)準(zhǔn)備次考試，就不得不減少了彼此交流的機(jī)會。但假如我是個很聰明的小孩，不需要花太多時間卻能有著不錯的成績，或許就能夠花更多的時間來維持這段情感。大學(xué)是一個過渡的階段，一般來說，這前后是最容易遇上終身好友的時期。興趣愛好基本定型，對未來的方向有了模糊的大致判斷，更重要的是這個時候我們選擇的余地已經(jīng)變大了可以開始對社交關(guān)系做出挑選和取舍，也明白了以前的朋友很大程度是因為選擇范圍的限制。但讓我們不解的是，明明挑選朋友很慎重了，大家對彼此的關(guān)系也非常重視，幾年之后，好朋友們之間的情感還是開始變淡了。這時有人會得出論：“大了不同的道路，交集變少，自然就變淡了�！边@個結(jié)論不能說是錯的，但其實再直白和殘酷一點(diǎn)，相當(dāng)于在說：我希望在這個領(lǐng)域做出一番成就來，你卻無法為我提供必要的人脈、資源、知識和經(jīng)驗，而與你相處帶來的愉快體驗比我現(xiàn)在更想要的是在該領(lǐng)域的成就，這對我更為重要。所以我不得不將原本與你交往的時間和精力更多花在了追求成功所必要的條件上了。試問，如此一來關(guān)系又如何不會變淡？那些被認(rèn)為是由于道路不同而變淡的友誼，其實本質(zhì)都是因為對方滿足我的能力降低了，“互度”降低了。而大家的“親密度”，本來就沒有多少，換句話說，其實我們真正的友誼深厚的好朋友并沒有想象中的那么多。心理學(xué)告訴我們，成為好朋友可以是因為見面頻繁、有相似的生活經(jīng)歷和背景、有著共同的信念，甚至可以因為對方長得好看、品德高尚、樂于助人。這其中的任何一個條件改變了，兩個人的友誼就有可能受到挑戰(zhàn)。更何況長大了的我們已經(jīng)形成屬于自己的價值觀，清楚什么是對自己最重要的東西，開始嘗試舍棄一些不那么重要的東西好讓自己輕裝上陣。
