當(dāng)親密關(guān)系進(jìn)行到一定程度時(shí)，“作”的情況似乎不可避免地發(fā)生。
? 原先善解人意的你，看到他打游戲就黑臉；
? 擔(dān)心他對(duì)不夠好的自己失望，故意展示糟糕的一面試探他；
? 總害怕自己被拋棄，一遍遍地索要承諾和愛(ài)的證明。
而當(dāng)另一半對(duì)于你“耍小性子”不耐煩，甚至爆發(fā)激烈沖突時(shí)，我們又陷入深深的懊悔和迷茫：
“這段關(guān)系怎么會(huì)走到這一步？”
“為什么我無(wú)法克制“作”的沖動(dòng)，把戀愛(ài)搞砸？”
戀愛(ài)中的“無(wú)理取鬧”，和心理距離關(guān)系很大。
當(dāng)關(guān)系并不親近時(shí)，我們是彼此獨(dú)立的個(gè)體。
理智會(huì)告訴我們：要克制住情緒，不對(duì)另一半作過(guò)多的要求。
而隨著親密關(guān)系的深入，兩個(gè)人邊界逐漸融合，從“我”變成“我們”。
這時(shí)候，一種感覺(jué)自然而然地產(chǎn)生：這是一個(gè)共同體,我們是親密無(wú)間的。
在這種融合性的關(guān)系中，我們對(duì)另一半的期待產(chǎn)生很大改變：
他應(yīng)該把我看得更重要，理解我的感受，發(fā)展出“一個(gè)眼神就心領(lǐng)神會(huì)”的默契。
同時(shí)為了避免這個(gè)共同體的破裂,我們也需要考量這段關(guān)系的堅(jiān)固程度，讓?xiě)偃俗龀霾粫?huì)離開(kāi)，不會(huì)背叛的承諾。
只有獲得對(duì)關(guān)系高度的控制感，我們才能放心地依賴對(duì)方，不用擔(dān)心卸下防備最脆弱的時(shí)候被重重地傷害。
因?yàn)橄胍ⅰ拔覀儭边@個(gè)聯(lián)盟，又無(wú)法確定另一半是可靠的盟友，我們才需要用“作”的方式去試探對(duì)方。
“耍小性子”，也是通過(guò)行為的方式來(lái)告訴對(duì)方：本寶寶有小情緒了。
如果再不來(lái)注意我哄我，你將失去你的寶寶。
或許在面對(duì)外人時(shí)，我們能說(shuō)會(huì)道，可以很自如地表達(dá)用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)自己的想法和情緒。
但是在“我們”這個(gè)親密同盟中，我們對(duì)另一半有更高的預(yù)期：
“都那么親密了，有些話不是我不說(shuō)你也該懂嗎？”
說(shuō)不出口的委屈難過(guò)，就轉(zhuǎn)化成男朋友只顧著打游戲時(shí)的臭臉和鬧騰。
除了對(duì)另一半“我不說(shuō)，你也該懂”的期待，鬧脾氣也是用攻擊性的方式表達(dá)對(duì)另一半的需要。
避免去面對(duì)自己的情緒，那種承認(rèn)“我愛(ài)你，我需要你”時(shí)感受到的虛弱感和卑微感。
試想一下，如果把讓男友天天早起排長(zhǎng)隊(duì)買(mǎi)某店的包子，買(mǎi)不到就冷戰(zhàn)，換成直接告訴對(duì)方：
“親愛(ài)的，我好需要你一直照顧我。當(dāng)你愿意做一些犧牲來(lái)照顧我的時(shí)候，我更能感覺(jué)到你是愛(ài)我的”。
這種直白，會(huì)讓我們清楚感覺(jué)到愛(ài)帶給我們的是脆弱，是依賴，是對(duì)另一半深深的需要。
為了不把自己的“軟肋”暴露出來(lái)，承擔(dān)被戀人識(shí)破并操控的風(fēng)險(xiǎn)，我們會(huì)通過(guò)“作”，而不是語(yǔ)言溝通的方式表達(dá)自己的情感。
此外，“耍小性子”也可能是引誘對(duì)方攻擊自己，無(wú)意識(shí)地把關(guān)系搞砸。
有些人的原生家庭關(guān)系很緊張：
父母嚴(yán)厲，永遠(yuǎn)不會(huì)給孩子積極的回應(yīng)和肯定；
總是吹毛求疵，批評(píng)或指責(zé)孩子的不足。
在這樣家庭里長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心有一個(gè)深深的空洞。
或許表面上他們與常人無(wú)異，但內(nèi)心里總有一個(gè)懷疑的聲音：
我真的值得別人對(duì)我好嗎？
他會(huì)不會(huì)了解真正的我，然后嫌棄地離開(kāi)？
低自尊和低價(jià)值感，就像一片濃稠的黑影，完全籠罩在他們心靈的天空。
即便遇到一個(gè)對(duì)的人，進(jìn)入一段健康的親密關(guān)系中，過(guò)去的陰影也會(huì)隨著距離拉近逐漸暴露，把現(xiàn)在的關(guān)系再次拖進(jìn)那個(gè)挑剔，傷害的泥潭中。
所以看到朋友因?yàn)椤白鳌倍脨雷载?zé)，求罵醒的時(shí)候，我的心里反而充滿深深的不忍和憐惜。
我知道，她們也不想這樣，她們也一定在“作”的同時(shí)千百遍地痛罵自己，只是再次進(jìn)入那個(gè)場(chǎng)景時(shí)仍然控制不住自己：
用“作”把另一半逼得忍無(wú)可忍，破口大罵，讓自己再次陷入被攻擊傷害的早年關(guān)系中。
一次次地希望這一次關(guān)系有所不同，意中人能夠把自己從傷害性的關(guān)系中解救出來(lái)。
但又一次次地遭受打擊，希望逐漸被摧毀，最后只能心灰意冷地認(rèn)命：
“這輩子或許我也只能這樣了吧�！�
總是忍不住在親密關(guān)系中“無(wú)理取鬧”的人，該如何讓自己脫離這種糟糕的關(guān)系模式呢？
�、� 在過(guò)度和克制間找到平衡，對(duì)戀人保持一個(gè)合理的期待。
在從“我”逐漸向“我們”發(fā)展時(shí)，我們內(nèi)心總隱藏著最原始的，對(duì)親密無(wú)間的呼喚：
他應(yīng)該完全了解我的想法，不用多說(shuō)也能心領(lǐng)神會(huì)。
當(dāng)戀人表現(xiàn)出不理解，甚至爆發(fā)沖突的時(shí)候，我們會(huì)格外的失望和難過(guò)。
這就像在0到100分的評(píng)價(jià)表上，對(duì)他預(yù)設(shè)了100分的期待。
即便他做到80分，帶來(lái)的也是巨大的失望和不滿。
或許一個(gè)更好的方式，是把期待設(shè)置在60分，告訴自己：
“有時(shí)候我都搞不懂我自己，他又不是我肚子里的蛔蟲(chóng)，要求他完全理解我的想法，不是有點(diǎn)強(qiáng)人所難嗎？”
就像家長(zhǎng)自己沒(méi)能考上清華北大，就把“成龍成鳳”的想法完全寄托給下一代一樣，因?yàn)樵?jīng)不被理解，就把彌補(bǔ)內(nèi)心遺憾的期待完全交給另一半，這或許也是過(guò)于沉重的負(fù)擔(dān)。
我們可以想：
“他做到60分就是合格的盟友，值得信賴了。剩下的40分，我們可以在以后的日子里一起完成。”
把60分當(dāng)作關(guān)系的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，就能更好地包容戀人身上的不足，減少對(duì)他的吹毛求疵和悲觀失望。
�、� 分清現(xiàn)實(shí)和幻想中的恐懼。
之前也分析到，很多人選擇“作”而不是直接的表達(dá)，是因?yàn)槌姓J(rèn)對(duì)戀人的依戀會(huì)讓自己變得脆弱，更容易受傷。
這時(shí)候，我們腦海里可能會(huì)有一個(gè)消極預(yù)期：
“暴露真實(shí)的情緒會(huì)被別人利用并傷害。”
但與此同時(shí)，我們也可以問(wèn)問(wèn)自己：
“我害怕會(huì)傷害我的，究竟是戀人，還是其他人呢？”
當(dāng)我們不去做區(qū)分時(shí)，親愛(ài)的他也會(huì)變成有可能傷害我們的對(duì)象。
當(dāng)我們理解，這份恐懼源于過(guò)去的經(jīng)歷和他無(wú)關(guān)時(shí)，也會(huì)對(duì)用語(yǔ)言的方式做溝通有更多安全感。
�、� 嘗試去描述并表達(dá)“莫名”的情緒。
而在克服溝通的恐懼后，我們可能遇到的問(wèn)題是：
有情緒，但是不知道是什么心情，該怎樣向他表達(dá)。
所以對(duì)我們來(lái)說(shuō)，很重要的一個(gè)任務(wù)就是：用語(yǔ)言來(lái)梳理自己的感受。
在面對(duì)戀人信息不回或者回得晚而想要爆發(fā)時(shí)，可以問(wèn)問(wèn)自己：
“我現(xiàn)在有什么感受？”
“好像有很強(qiáng)烈的，想要他立刻回信的沖動(dòng)。他回得晚，我的第一感覺(jué)是很憤怒，覺(jué)得自己被忽視了。也有一些擔(dān)心，在想他是不是不在乎我了。然后心里也非常委屈�！�
當(dāng)我們能梳理出“憤怒”“擔(dān)心”“委屈”等情緒，也就把無(wú)名之火變成有名之火，掌控在理智范圍內(nèi)。
很沖很有火藥味的交流也會(huì)變得更平和：
“親愛(ài)的，你今天很久沒(méi)有給我回信，我好難過(guò)擔(dān)心啊。你有空的時(shí)候能不能回我一通電話？”
從而有效避免因?yàn)樨?fù)面情緒而指責(zé)對(duì)方，引發(fā)激烈的沖突而不是解決問(wèn)題。
�、苄断略彝サ陌ぃ嘈抛约褐档帽粣�(ài)，值得一段健康的親密關(guān)系。
有時(shí)候，一個(gè)家族中會(huì)有一些精神的包袱代代相傳。
挑剔的父母，或許也曾被上一輩嚴(yán)厲地指責(zé)，傷害過(guò)。
所以他們自己也會(huì)繼承挑剔者的角色，用打壓下一代的方式來(lái)填補(bǔ)內(nèi)心缺失的自尊和控制感。
如果我們意識(shí)不到這種代代相傳的精神包袱，可能無(wú)意識(shí)地接過(guò)父母遞來(lái)的接力棒：
挑剔，使勁地“作”，用對(duì)方的退讓和包容來(lái)體會(huì)權(quán)力感，補(bǔ)償內(nèi)心的自卑和不確定。
在我們“無(wú)理取鬧”的時(shí)候，可以問(wèn)問(wèn)自己：
“我真的要繼承這種糟糕的關(guān)系模式，傷害我最最親密的人，然后一代又一代地傳遞下去嗎？”
當(dāng)我們真正明白原生家庭精神包袱帶來(lái)的影響，決定把它放在一邊而不是繼續(xù)背下去時(shí)，新的，更健康的親密關(guān)系模式也就有了生長(zhǎng)的可能。
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