學生處（學生工作部）
此外，創(chuàng)傷會打破我們的親密關系。為什么兩個人一吵架，其中一方就會說“我要跟你分開，我不要跟你過了，實在沒有辦法跟你過了”這樣決絕的話？什么樣的創(chuàng)傷類型會引發(fā)這樣的情形呢？先來舉個例子：我們經常在馬路上遇到這樣的情景：一個孩子躺在地上耍潑，他媽媽在旁邊非常淡定，冷冷地對孩子說：“你起不起來？你不起來我就走了�！边@樣“風景”很多見吧？其實那個媽媽是希望用這種方式讓孩子就范。但是她不知道，她這話給孩子帶來多么嚴重的心理創(chuàng)傷。這個孩子在聽到這句話的時候，他也許真的認為媽媽會離開他（他很小，只有兩歲多）。如果這個孩子長期在這種“自己犯錯-他人忽略自己“的模式強化下成長，日后若跟人建立起了親密關系，會有諸多折磨與痛苦。我們可以想象一下，假如他心里知道自己犯了一點點錯誤，他會覺得對方會怎樣對待他？他會認為自己與自己的感受都不重要，對方會把自己完全忽視，只丟下一句話：我不要你了。而應對這種“我不要你”的感覺是很痛苦的。作為一個孩子，如果媽媽不要他的話，他是會死掉的，那是多么令人恐懼的事情。而我們作為成年人則不會如此，地球離了誰都照轉，我也不可能因為誰不要我了就死掉。但現(xiàn)實中很多成人的感受并非如此，他們認為：你若離開，我無法存活。這就是幼年時期的感受直接復制到了我們的成年生活。那既然這樣你離開我我不能活，我該怎么應對呢？我用什么樣的方式能夠活下來呢？既然你離開我我不能活，那好啊，我先離開你。被離開的那個感覺是很痛苦的，那我主動離開總好了吧，最起碼那個耍賴時媽媽要離開的孩子的感受，我就不用再體驗了。所以很多的親密關系中間就出現(xiàn)了每逢矛盾沖突就有一方先行主動離開（或只是揚言要離開）的情形，也回答了本段開篇的問題。這就是創(chuàng)傷打破了我們的親密關系。最后，創(chuàng)傷會打破我們的信任感。有些人他一直不會去信任，對什么事情都懷疑。比如我，我之前對很多東西都不信任，特別不信任親密關系。為什么不信任？很簡單，因為我有創(chuàng)傷經歷，我小時候媽媽老騙我：在我兩三歲時，我媽帶我去外婆家睡午覺，說睡醒有西瓜吃。我就乖乖睡覺，醒來發(fā)現(xiàn)我媽不見了，西瓜就更加沒有了。試想一下，在一個陌生的環(huán)境里（去外婆家的次數(shù)很少，那里對我來說很陌生），沒有我熟悉的人，我是多么害怕。我的恐懼有二：第一，是不是媽媽不要我了？她只要弟弟不要我了，她肯定是把我扔下不要我了；第二，我在這個陌生的環(huán)境里面如何生存下來？我根本不知道媽媽什么時候回來。這種情形下我對媽媽的感覺很復雜，我就穿著她穿過的一雙鞋，坐在大門那，整整哭了兩天。兩天以后，外婆實在受不了我了，她覺得這個孩子真不聽話。剛開始她還哄我，但她哄我也不聽啊，因為那時我太恐懼，所有的聲音都被關閉了，我只想到我媽。而我外婆她的孫子、外孫又很多，她哪有那么多的精力來哄我呢，所以到后來她終于不耐煩了：“你這個孩子怎么是這個樣子的！你一點都不聽話，你太糟糕了！”這樣一來，我的自尊感又被打破了。就這樣，在我被媽媽“拋棄”之時，外婆又以那么惡劣的態(tài)度對待我，我遭受了雙重創(chuàng)傷。從此以后，我就對親密關系不信任，我的低自尊就開始產生了。許多人都有這樣的創(chuàng)傷，會有共同的感受：連媽媽都不值得你信任了，我還能信任誰呢？這種創(chuàng)傷的感覺，如果沒有經過修復的話，是一定會影響我們去建立親密關系以及所建立的親密關系的質量的，因不信任，則帶來太多的折磨與苦痛，包括對對方的折磨與對自己的折磨。創(chuàng)傷大概通過以上幾種形式影響著我們的生活，點點滴滴，幽深微妙，并難以察覺。如何學會自我覺察這些創(chuàng)傷的存在，并不是為我們自己的情緒或者行為推脫，而更是完成了解自己。我們不需要為自己的摔倒負責，但我們總要學會為自己如何站起來負責。承認TA存在，接受過去，當我們知道黑洞客觀存在且跨不過去，那就盡量繞過去吧。做自己的心理治療師，或者尋找合適的心理治療，在創(chuàng)傷修復后，可以更自由自在地生活。
